Сейчас я хочу затронуть снова тему самооценки и рассмотреть, как она влияет на формирование невроза и мешает от него избавиться.
Даже если вы никогда не задумывались о самооценке, или вам настолько плохо, что плевать вы хотели на самооценку и все с ней связанное, она все равно влияет на скорость и качество и вашего лечения, и последующей жизни в целом.
Давайте для начала рассмотрим, что вообще такое самооценка. Несмотря на не прекращающийся рост популярности этой темы, многие до сих пор не верно трактуют понятие самооценки. Высокая самооценка для многих это осознание того, что он достиг определенного успеха, уровня, выглядит так как надо, производит нужное впечатление.
И вот этот уровень человек придумывает в своей голове, у него есть, опять же придуманное им, представление об ожидании других людей. Говоря проще, человеку кажется, что другие примут и полюбят его только с определенными качествами, внешностью, поведением, поступками, достижениями. Все, что отклоняется от этого представления, уже априори является проигрышным.
Если нет идеала, нечего и заявлять о себе. Нужно сидеть тихо и не отсвечивать. Потому как право на место под солнцем, высказывание своего мнения, получения любви и одобрения, имеет лишь тот, кто не ошибается и соответствует всему и сразу.
И люди бросаются бежать за идеалом, для достижения которого многие готовы пожертвовать самими собой. Девушки, да и мужчины тоже хоть и в меньшей степени ложатся под нож, вкалывают в себя все без разбора, проходят болезненные процедуры, изнуряют себя тренировками и диетами.
Для того, чтобы вдруг не ошибиться на работе, или не подумали, что плохо работаешь, или точно все успеть, можно работать двойной рабочий день и рассказывать, что вам это нравиться, и вы совсем не хотите спать.
Помогать всем своим знакомым, одалживать деньги, делать работу за других и ничего не просить в ответ. И все это чтобы достичь тот придуманный идеал, который имеет какой-то вес только в вашей голове.
И вот однажды это может действительно получиться. Человек достиг большого прогресса в работе, повысил доход в несколько раз. Самооценка сразу взлетает. Начинает лучше себя чувствовать, но через время больше видит тех, у кого достижений больше.
Обесценивает свои достижения и бежит дальше. А стоит понизится показателям, как самооценка падает ниже прежнего. Так же и с внешностью. Девушка наконец-то добилась одобрения себя в зеркале, но чувствовать красивой себя не умеет.
И радость ее длится не долго, находит новые недостатки. А если еще скажет кто-то что-то неодобрительное, то тут надолго можно забыть о хорошем настроении. Бывает и другой вариант. Девушка всегда считала себя красивой.
Но не считала эту красоту своей постоянной характеристикой. А считала, что красивой ее считают, потому что кожа гладкая, или черты лица соответствуют общепринятым стандартам красоты. Но стоит чему-то измениться, как шквал самобичевания накроет с ног до головы.
Потому что самооценка – это ощущение собственной ценности и значимости в социуме не по каким-то внешним показателям. Это постоянное внутреннее состояние. А большинство людей в погоне за самооценкой пытаются заниматься самообманом.
Если у меня это будет, я буду выглядеть вот так вот, я буду показывать им вот это, тогда они подумают, что я такой классный, захотят меня любить, захотят со мной дружить. И живут, прячут всю жизнь себя настоящего со стойкой иллюзией, что настоящий точно ни на что рассчитывать в этой жизни не может.
Поэтому большинство людей так болезненно реагируют на критику и готовы поступиться чем-то, ради одобрения, даже если понимают, что оно фальшивое.
Часть людей идет другим путем. Они сумели, или умели всегда, подавить в себе жертвенность и потребность нравится всем. И начинают обесценивать всех заранее, говорить в лицо неприятные вещи при малейшей подозрительности на что-либо, идти на конфликт, разрывать отношения.
И таким людям кажется, что самооценка их невероятно выросла, им больше не нужно одобрение, они могут сказать все, что им не понравится, они не бояться никого потерять. Но невроз у этих людей никуда не девается.
А бывает им становится еще хуже. Потому что за видимой уверенностью кроется постоянное напряжение, недоверие, подозрительность. Чем дальше, тем больше людей вызывают у них антипатию. Этот путь может привезти к более тяжелым формам намного быстрее.
Ну и сейчас собственно о формировании невроза. Человек с низкой самооценкой обречен постоянно возвращаться к своему невротическому состоянию.
Постоянное напряжение, тревога, которые возникают не только по поводу того, что что-то нужно сделать, а еще и на проверку того, точно ли все сделано правильно, не показалось ли, а вдруг я не верно все понимаю.
Так что же теперь, спрашивают многие, ничего не достигать, не стараться выглядеть лучше, не бороться за лучшие условия? Конечно достигать и бороться. Как бы ни была популярна сейчас теория о том, что нужно любить себя такими, какие мы есть, это никогда не получится.
Потому что природой в нас заложен иерархический инстинкт. И сама природа заставляет нас оценивать самих себя в социуме. А те, кто пытается следовать новомодной теории, пойдут по пути ускоренного невроза, потому что их мозг вынуждено усилит напряжение, что не пропустить того, что может им вдруг не понравится.
Будут постоянно отслеживать комфортно им или нет, а ощущение дискомфорта будет вызывать панику, которая ни к чему хорошему не приведет. Либо отстраниться от людей, что тоже будет усиливать невротические проявления, так как мы социальные животные, и природой заложена потребность восхищать и восхищаться.
Культивируя в себе постоянную подозрительность, человек все больше теряет способность восхитится, а потребность восхищать пропадает сама собой, так как окружающие обесцениваются.
Такая я же ситуация происходит и у людей ценящих всех кроме самих себя.
Такие люди несмотря на кажущуюся внешнюю мягкость и доброту могут в любых отношениях находиться либо сверху, либо снизу. И когда вдруг видят к себе равное адекватное отношение, о котором они так мечтали, не умеют его принять и обесценивают этого человека. А после будучи далеко посланными раскаиваются, и даже могут годами чувствовать свою вину.
И все эти эмоциональные качели не дают человеку нормально функционировать в реальной жизни. Заставляют много работать, или заранее отказываться от желаемых планов, потому что все равно ничего не получится, или получится не так как человек планировал. Терпеть боль, дискомфорт, подвергать свое здоровье опасности, лишь бы иметь шанс хоть что-то изменить.
Жить в не комфортных условиях для себя, потому что менять что-то еще страшнее. Бояться подпустить к себе близко, чтобы не сделали плохо. Бояться доверять, чтобы не было больно. Бояться радоваться, чтобы не разочароваться.
Так что самооценка — это не осознание того, что наконец-то картинка сошлась с идеалом. Это умение чувствовать собственную ценность и ценность других людей. Умение любить себя и других людей тоже. Об этом почему-то не говориться.
И сколько угодно может рассказывать человек не ценящий себя как самоотверженно он любит вех вокруг себя, но на деле мы часто наблюдаем, как он может обидеть, сделать больно этим же людям, потом посыпать голову пеплом и просить прощения с усиленной отдачей.
Человек, не ощущающей своей ценности, полноценно любить не может. На эту фразу могут обидеться многие. Но не только психологам приходится часто видеть, как самоотверженно любящие матери кричат на своих детей, потом оправдывая это своей тревогой, переживанием.
Как жены за глаза вываливают в грязи своего мужа, и соответственно наоборот. Как валятся градом куча претензий и обвинений, когда нашла коса на камень. И это все делают вполне добрые и хорошие люди, сами этого не понимая.
Потому что у человека, не ощущающего свою ценность, где-то глубоко есть ощущение, что их могут обмануть, бросить, предать, поменять на кого-то другого. И они запасаются заранее обидами, фактами, выстраивают границы там, где они никому не нужны, потому что там, где надо страшно.
Поэтому работая над самооценкой, нужно помнить, что поднимать ее нужно не путем обесценивания других людей, а одновременно с сокращением дистанции между собой и другими. Нужно учиться доверять, расслабляться, не придумывать никакие возможные обиды и предательства.
Не выстраивать, мешающие в первую очередь вам, границы. Это обычно получается с трудом, потому что в случае какого-либо тотального проигрыша, человек не знает, как защититься.
Теперь из чего формируется эта самая самооценка. Если в сознательном возрасте о том, чего мы стоим говорят какие-то реальные параметры, то в основе этого лежат установки, не имеющие никакого отношения к реальности.
И эти установки и являются ключевыми в том, как мы создаем вещи, за которые мы потом можем себя ценить. Мы познаем мир через тех взрослых, которые окружают нас с первых дней. И эти взрослые закладывают тот фундамент, на который потом крепить все.
И это знание не объективное. Это первое, что следует себе уяснить. Это мир, который может кардинально отличаться он мира людей, живущих за стеной. И это касается не только похвалы или неодобрения. Например, родители могут верить колдовство, суеверия, сглазы и т.д.
И для ребенка, выросшего в такой семье это будет реальностью. У него будет намного больше страхов и условий для хорошего исхода событий, гораздо больше ограничений. Такой ребенок будет более склонен заработать невроз, окр, чем соседский. И борясь с уже существующим неврозом, у это человека в голове сохраняются все те же ограничения, те же условия, те же страхи. И это будет камнем преткновения в лечении.
Так же можем к примеру, рассмотреть установку: все богатые нечестные люди. И человек, имея в своей голове такую установку будет ограничен в выборе действий или решений. И так же работают установки: ты не красивая, ты вечно все испортишь, посмотри на других, ты самый классный чтобы ни говорили, не бойся и просто делай. Каковы бы они ни были, они иррациональны.
И первый шаг в работе над самооценкой создать другие установки, которые будут работать сами, а не через осознание их правдивости. Ведь эти детские установки формируются не из реальных способностей и качеств ребенка, а из веры в него родителей и их доброты к нему, которая в свою очередь формируется из доброты к себе. Когда родитель восхищается рисунком, пением своего ребенка, он не оценивает его объективные способности, он верит в него и сообщает эту веру ребенку.
А еще он учит его доброте к себе. Но так было не у всех. Какому же огромному количеству детей родители еще до сознательного возраста дали столько негативных оценок, что теперь страшно голову поднять.
И все это исключительно из благих намерений, а если говорить точнее, из-за негативной оценки самого себя и переносе всех установок относительно себя на ребенка. Осознавать это не просто, но постоянно вспоминать и сокрушаться еще более худший вариант. Такое внутреннее поведение только усиливает тревогу.
Положительный момент состоит в том, что все это можно изменить, через силу, путем многократных повторений. Первые стартовые шаги я рассказываю в некоторых видео на ютубе, и подробно описала в своем инстаграме. Первое, что нужно взять за нерушимое правило – будь добры к себе. Если исходить из этой установки, все получится и вы забудете о своем неврозе.
Психолог психотерапевт Браторская Виолетта